Jdi na obsah Jdi na menu
 


Píše manželka sexuologovi:
Pane doktore, co mám dělat, můj muž je sexuální maniak!
Furt mně otravuje a všude, při žehlení, při vaření, u televize, v autě
..........
Děkuji.
P.S. Omluvte moje ROZTŘESENÉ písmo.

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se ptá: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" - "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" - "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"
Pramen

Tři slepice si hrají na schovávanou. Jedna piká a dvě se schovávají. První se schová do šopy a druhá do kurníku. Třetí počítá: "8, 9, 10... už jdu!" Jde a zakopne o klacek položený na zemi. "Kurník šopa!" Schované slepice vylezou a volají: "To neplatí, ty ses dívala"

Král zvířat dá vyhlásit aby nikdo nesral do lesa, ale do kadibudky za lesem. Jednou se vraci medved z mesta a uz to nevydrzi a ulevi si u stromu a stolici radeji vezme do ruky a prilozi na ni druhou tlapu. Potka ho zajic a rika: Medvede co mas v te ruce? a medvet odvetil: Chytil jsem motyla, zajic: Tak mi ho ukaz! medved: Tak jo! odendal ruku a rika: Je on se posral!

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první-stříbrné šaty. Rozlouskne druhý-zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek-diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli pitomé pohádce nikdy nenažeru!"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první-stříbrné šaty. Rozlouskne druhý-zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek-diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli pitomé pohádce nikdy nenažeru!"

 Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod.

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?" - "Ještě ne!"

Ptá se pán v Praze blondýnky
- Slečno, nevíte kde je Trója?
- Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou




Proč blondýnky nevaří polévky z pytlíku?
Ještě nepřišly na to, jak do něj dostat litr vody!

Stretnou se v lese karkulka s vlkem:
- Hele, karkulko, kam jdes?
- Za babickou
- A muzu jit s tebou?
- Bamboocha!!!


Jde chlap po ulici a čte si nápis za výlohou drogerie: "kupte si Head and Shoulders - nový šampon na lupy" Drogerii v klidu přejde pravíc "Ne díky, lupy už mám..."


Je tak mala, tak lehka. Vzdy kdyz ji mas u sebe, citis se tak nadherne, uvolnene a bezpecne. Nevnimas ji a presto vis, ze se na ni muzes spolehnout i v tech nejtezsich situasich... Ceska zbrojovka Uhersky Brod predstvuje novou pistoli CZ RAMI v razi 9mm. Lurger, nejmensi ve sve tride...

Chlap v kanceláři si čte nějaké učty. Nejednou někdo zaťuká na dveře. Chlap aby byl důležitý zvedne telefon a řekne dále. Ve dveřích se objeví frajer v monterkách. Muž odvrátí sluchátko a říká moment a do telefonu řekne: Pane ministře kdyby jste něco potřeboval tak zavolejte. Položí telefon a zaptá se příchozího muže co potřebuje. On řekne: Přišel jsem vám zapojit ten telefon

Jedou dva chlapi v autě. Jeden už nemůže a usne. Tak ten druhý, co řídí, nemá s kým kecat, tak přibere stopařku, která si sedne na zadní sedadlo. Jedou dál a najednou se ten řidič koukne do zpětného zrcátka a vidí, že ta stopařka má minisukni, roztažené nohy a žádné kalhotky. Tak probudí toho druhého a říka: "Podívej se do zpětného zrcátka!" Ten se podívá a říká: "Ty vole, nemáš hřeben? Já vypadám jak piča!"

"Víte co zpívá homosexuální vodník?"
"Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť"